جدیدترین مقالات روانشناسی

پیش از کارایی برای حل تعارض، مورد های بروز تعارض را رئیس نمایید.
تصور همگانی بر پایه ی آن میباشد که والد بودن و تربیت فرزندان خصوصیتی میباشد که بعداز ولادت فرزند به پدر و مادر اعطا می‌گردد. در حالی که والد بودن یک مهارت میباشد و مثل هر مهارت دیگر نیاز به یادگرفتن داراست. پدر و مادر در صدر نمیدانند در مقابل رفتارهای نامناسب فرزندان دکتر روانشناس چه برخوردی بکنند و با تمسک به روشهای سنتی گاه سبب تشدید آن میشوند.

اینجانب هیچ زمان با بابا و مادرم چنین کلام نزدم. شما این گزاره را از بابا و ماد‌رها بسیار می شنوید که تماماً هم صحت دارد. از‌آنجا که پدر و مادر گاهی با رفتارهای بسیار ناخوشایندی از سوی فرزندان خویش روبرو می گردند به‌این سود میرسند که شاید در تربیت فرزندانشان خطا کرده اند.
بابا و مادر ها بدین سود رسیدند که درصورتی که هراس و تنبیه از میدان یاددادن و تربیت فرزندان برداشته خواهد شد، نوپا ها به بزرگسالانی عالی، شادتر و کریم و مهربان خیس تبدیل خواهند شد. این لحاظ صحیح بود البته نقص‌ بزرگتری را موجب شد و آن اینکه نوباوه ها در صورتیکه از قابلیت و امکان تنبیهی طاقت فرسا که مکان خویش را در روانشناسی نوین به ارائه تقویت منفی یا این که محروم سازی داده میباشد نگران نباشند و برخلاف کودک ها نسل قبل از والدین خویش اکانت نبرند در بدخلقی و گلایه کردن مداوم، آزاد خواهند بود.

در نسل قبل، طفل ها می دانستند مرزی وجود دارااست که نمی توانند از آن بالاتر فرآیند حتی هنگامی که تنبیه بدنی در عمل خلا کودک ها حاصل ناگفته و ناشناخته رفتارشان را همواره در لحاظ داشتند.
به حیث می‌رسد چنین راهکارها کم و زیاد مؤثر واقع می گردند،ولی تأثیر آنان در اطاعت فوری بسیار کمتر از هراس از تنبیه بدنی خواهد بود. با تهدیدهای ملایم یا این که سوای آن فرزندان مدرن به احتمال زیاد بی تفکر از امر تقلید نخواهند کرد. اگرچه نوپا ها دیگر آنگونه که در تاثیر واهمه از تنبیه بدنی ممکن بود از والدین اطاعت نمایند،از منظور های پدر و مادر خویش تاسی نمی‌کنند اما گشوده هم بابا و ماد‌رها در حال حاضر و مدام بضاعت و نفوذ کافی برای رویش فرزندانی که به نحوه تربیتی متبوع آن‌ها کردار نمایند خواهند داشت.این بضاعت از تعلق خویش به خودی و عشق و علاقه بین والدین و فرزندان سرچشمه میگیرد و از‌آنجا‌که این تعلق بسیار ژرف میباشد قدرتی که از آن برمیخیزد نیز برای فراهم نمودن تمامی مقاصد تربیتی بیش تر از اندازه کافی میباشد.

والدین مستقل از هر سیرتکامل نفوذ مبنی بر واهمه، اقتدار متعددی بر فرزندان خویش دارا‌هستند. صرفا موردنیاز میباشد بدانند این اقتدار و نفوذ خویش را چه‌گونه بکار گیرند. بسیار عالی میباشد که تنبیهات شدید، دیگر تحت عنوان بخشی از دسته یاددادن و تربیت پذیرفتنی وجود ندارد، چون این تنبیهات صرفا مانع هایی را بر اخلاق و رفتار فرزندان ساخت و ساز می نمایند که مبتنی بر هراس به وجود میایند، واهمه از آنچه بقیه افراد ممکن میباشد نسبت به وی اعمال دهند.آنچه این تنبیهات به کودک ها یادگرفتن داده میباشد یا این که خواهد بخشید این میباشد که مراقب باشند گیر نیفتند.در واقع این طریق تربیتی هیچ بهبودی در ادراک و دور اندیشی حقیقی و واقعی فرزندان ساخت نخواهد کرد.

بسیار اصلی میباشد که متاسفانه هر تنبیهی از بها و التفات سختی دادن به بشر می کاهد. بدین ادله بی آلایش که تنبیه کردن به عبارتی سختی دادن عمدی دیگرافراد میباشد. والدین قرار میباشد در دنیای فرزندشان خیر و خوبی ها را به وی عرضه نمایند. پیام ضمنی رفتاری که با قصد و نیت برای آن‌ها سختی ساخت و ساز می نماید این میباشد که سختی دادن وسیله ای پذیرفتنی چهت نیل به غرض میباشد. تنبیه کردن تحت عنوان بخشی از تیم تربیت و رویش فرزند متأسفانه به وی میاموزد که مشقت دادن بشر امری پذیرفتنی به حساب می‌آید. زمانی که با منظور فرزندتان مخالف می‌باشید، چه‌گونه می بایست خلق فرمائید؟

وقتی که می‌خواهید به وی خیر بگوئید چه‌گونه می بایست اخلاق و رفتار فرمایید؟
یکی مهم‌ترین نگرانیهای پدر و مادر در دولت ها مدرن، عدم اطاعت و رفتارهای پرخاشگرانه نوجوان ها میباشد. شیوه های سنتی تأثیر خویش را برای تربیت فرزندان از دست داده اند و اشاعه آزادی بی حد و حصر سبب ساز تشدید اشتباهات رفتاری گردیده‌است. همان طور که نوجوان ها بالغ میشوند اندیشه و افکارشان هم عوض می شود.در سالهای نخستین قسمت متعددی از اندیشه آنان بوسیله پدر و مادر آن‌گاه معلمین و بعد ها بوسیله خویش آن‌ها که همچنان به سوی استقلال بیشتر تکان می نمایند در دست گرفتن می‌گردد.

همانطور که نوجوان ها زبده خیس می‌شوند، پدر و مادر و آموزگاران از اصلاحات بی واسطه رفتاری آنان به سمت برهان، گفت‌و‌گو و تصمیم گیری مشترک جنبش می نمایند. چنانچه آن ها هنوز به یاری نیاز دارا هستند به جای این که راه‌حل خودتان را به آن ها زور کنید تحت عنوان میانجی مداخله کرده نوجوان ها را به رویکرد حـل مـوفقیت آمیز ایراد شان ارشادوراهنمایی نمایید.
از آنجایی که نوجوان ها نیاز به دستیابی مهارت های تازه دارا‌هستند، بایستی سعی کنیم که‌این مهارت ها را در حالت های مختلف به شغل بگیرند.اصلاح الگوهای داده ها و درنگ نوجوان ها یاروهمدم تغییر و تحول در عادات آن‌ها می بایست خویشتنداری بهتری را ساخت‌و‌ساز نماید. رویکردهای گوناگون درمانی برای حل چالش نافرمانی و اختلالات رفتاری خردسالان و نوجوان ها ارائه گردیده و مطالعات زیادی بر روی آنان انجام یافته میباشد. از بین این رویکردها، طریق فراگیری پدر و مادر ( مهارت والدگری) تحت عنوان یکی‌از مهم ترین طریق ها برای امداد به نوجوان ها در گیر به ایرادات رفتاری مطرح میباشد.

نوجوان پرخاشگر
نوجوان پرخاشگر، شعور متفاوتی از عالم نسبت به نوباوه های غیر پرخاشگر داراست. آن‌ها تصور می نمایند جهان محل خشونت میباشد و بینش عموم نسبت به آنان هم پا با طرد و بی اعتنایی میباشد. آنها اخلاق های خشن را برای حل مسائل خویش بر می گزینند. بیشتر اخلاق های خشن از سرشت ( کردار و خو) و عامل ها محیطی نشأت گرفته اند. در اکثری از نوجوانانی که خطاها رفتاری دارا هستند، عامل ها محیطی نقش بسزایی انجام می نمایند. عامل ها محیطی اصلی دربرگیرنده عکس العمل های خشن و بدرفتاری با نوجوان بوسیله پدر و مادر یا این که بی توجهی و بی اعتنائی پدر و مادر به نوجوان ها و عدم جواب به نیازهای هیجانی آنان میباشد. اکثر این نوجوان ها مهارت های اجتماعی را فرا نگرفته اند. آنها نمی دانند به چه شکل با سایرافراد همیاری نمایند، چه‌گونه احساساتشان را ذکر نمایند و یا این که چطور مشکلاتشان را حل نمایند.
خانواده ی نوجوان پرخاشگر برای در اختیار گرفتن یک دیگر از خلق های منفی به کارگیری می نمایند. در اینگونه خانواده هایی پدر و مادر اکثر زمان ها فرمان دهنده، ملامت کننده و انتقادگرند. از طرفی طفل ها هم شیوه یکدندگی و قشقرق خط مش پرتاب کردن و نقد کردن را برای در اختیار گرفتن پدر و مادر خویش پیش میگیرند.

خطاها نوجوان ها در گیر به اختلالات رفتاری
۱- خطاها اجتماعی
این نوجوان ها در فهم و شعور و ادراک احساسات و اذهان دیگرافراد مبتلا خلل می باشند و اکثر اوقات فکر می‌کنند سایرافراد آنها‌را طرد می نمایند. به همین انگیزه در روابطشان با خشونت خوی می نمایند که‌این خویش سبب طرد بیشتر آن‌ها می‌گردد.
۲- ایرادات احساساتی و هیجانی
این طفل ها در زمان زندگیشان بیشتر برخورد منفی از فضا اخذ کرده اند تا برخورد مثبت و این مورد سبب میشود که خود باوری آنها پائین باشد و مأیوس و ناامید شوند و به سمت افسردگی پیش پروسه.
۳- اشتباهات تحصیلی
افت تلاش تحصیلی بین نوجوان ها پرخاشگر بیشتر میباشد. آنان به جهت اشتباهات رفتاری که در مکتب دارا هستند راجع به با معلمین در گیر اختلال می گردند که‌این خویش اشتباهات تحصیلی را پیرو داراست. در عین حالا آنان در جاری ساختن تکالیف، طرح ریزی دروس، مهارت های تفحص و رابطه با همکلاسی هایشان هم مبتلا ایراد میشوند. این ها نیز به نوبه خویش باعث خطاها تحصیلی می‌شود.
۴- ایرادات ارتباطی
نوجوانانی که اختلالات رفتاری دارا‌هستند خطاها عدیده ای راجع به با اعضای خانواده، دوستان و همکلاسان خویش دارا هستند.

سخن کردن راهی میباشد برای جابجایی آرزوها، انتظارات و ابراز احساسات. گوش دادن روشی میباشد برای ادراک خوب یکدیگر، جابجایی عنایت به دیگری و توسعه و گسترش صمیمیت. تفاهم‌ ها وقتی به وجود میایند که بتوانیم عالی گوش دهیم. در شرایطی‌که اعضای خانواده هریک تک گویی های خویش را داشته باشند و بر این گمان باشند که با یکدیگر رابطه دارا‌هستند، به تعریف و تمجید صحت از رابطه دست نیافته اند. رابطه یعنی فهم هدف گوینده که با گوش دادن و خیر فقطً ذهن خوانی و پیش داوری دکتر روانشناس نتایج می گردد و طرفین رابطه عملکرد نمایند از دید احساساتی و هیجانی عمیق خیس شوند و بدانند که طرف مقابل چه قصدی دارااست و چه پیامی را می‌خواهد منتقل نماید. پیرو ما می‌خواهم بیشتر به مهارت گوش دادن فعال بپردازم.
محتوای هر پیام غالباً به طور ۸ درصد کلامی و ۹۲ درصد غیر کلامی میباشد. ما نیاز داریم با گوش دادن فعال بفهمیم طرف مقابل با چه رمانتیک، با چه لحن بیانی و با چه لهجه بدنی در اکنون جابجایی پیام متبوع میباشد. برخورداری از گفتگوی امن علامت‌ سالم ارتباط زوجین میباشد. اینکه زوجین چقدر مذاکره دارا‌هستند و به یکدیگر شم امنیت می‌دهند به داشتن مهارت‌های گفتگوی امن بستگی دارااست. گفتگوی امن یعنی چقدر در طول گفت‌و‌گو به یکدیگر شم امنیت خیال و خاطر بدهیم.

گوش دادن پیش نیاز اساسی یک رابطه موءثر میباشد. خواسته ما از گوش دادن شنیدن وجود ندارد چون همگی ما می شنویم. وقتی که به شنیده‌های مان دقت می کنیم گوش دادن ما تبدیل به گوش دادن فعال می‌شود. وقتی که با گوش دادن با بازخوردهای کلامی و غیرکلامی یار می‌گردد اسم گوش دادن فعال میگیرد. مغایر شنیدن که یک خصوصیت مادرزاد برای آدم میباشد، گوش دادن فعال یک مهارت میباشد که می‌قدرت آن را فرا گرفت و آن گاه با تمرین بهبود اعطا کرد. در گوش دادن فعال شما نقش فعال تری دارید و انرژی بیشتری مصرف می‌کنید و می بایست حواستان را به نیکی توده فرمایید.
هنگامی با همسرتان حرف نمائید می بایست روی مورد مشخص و معلوم تمرکز داشته باشید. روشن و مختصر و اثرگذار صرفا و صرفا پیرامون زمینه واحدی سخن نمائید. سوای آنکه موضوعات مرتبط با قبل را به امروز منتقل فرمائید.عبارات را صحیح تعیین فرمائید. کلماتی گزینش نکنید که در آن تحقیر، نکوهش و مقایسه وجود داشته باشد. هنر تیکه پرت کردن بین رای زنی (این هنر به درد نخور) را هرچه سریعتر به دور بیاندازید. جملا‌ت را به طوری گزینش نمایید که با اینجانب استارت گردد. جملاتی که با تو آغاز میگردند غالباً محتوای نکوهش آمیز و پند کردن دارا هستند. دست از قضاوت، پیش‌بینی و ذهن خوانی بردارید. در صورتی شما از اولیه تمامی چیز را می‌دانستید پس برای چه منظوری وارد مذاکره شدید ؟!؟ در واقع مذاکره و گوش دادن برای شما بی بهره میباشد! و همسرتان به عبارتی شغل را می‌نماید که شما با تیزبینی شگفت انگیزی خودتان آن را پیش‌بینی نموده اید! بعداز نخستین هم موردنیاز عدم وجود که شما وارد مذاکره گردید زیرا با سبک گفتگوی انتخابی خویش حدودا در اکثر موردها رویکرد به جایی نمیبرید.
آغاز یک سری راه‌حل معمولی برای بهتر گوش دادن معرفی میکنیم و آن گاه به مانع ها گوش دادن مفید میپردازیم.

راهکارهایی برای گوش دادن خوب
نکته نخستین حین گوش دادن رابطه چشمی با استفاده کننده خویش برقرار کنید. با باور خیال به چشمان طرف مقابل نگاه فرمایید. این نکته معمولی البته بسیار اصلی و تاثیرگذار میباشد.همگی ما می‌دانیم که زمانی کسی با ما حرف می‌کنیم و چشمانش با چشمان ما همسو باشد یعنی اعتنا وی به سمت میباشد.
دوم شرایط صورت ای و گویش تن مطلوب داشته باشید.
به نحوی که طرف مقابل متوجه خواهد شد که با وی یار و همدم می باشید. به وی علامت دهید که حرف‌های وی برای شما التفات داراست .

سوم لهجه تن قابل قبولی داشته باشید. به عنوان مثال سرتان را به نشان پذیرش در شکل موافقت جنبش دهید .قطعاً خودتان هنگام حرف کردن متوجه گردیده‌اید که رابطه با هر کس هنگام سخن کردن با ما سرش را به آرم پذیرش جنبش می‌دهد بسیار شادی بخش خیس میباشد از شخصی از هیچ عکس العملی ندارد. در این‌حالت شخص مقابلتان شم می‌نماید که به وی دقت دارید و با التفات میدهید.
چهارم در صورتیکه متوجه چیزی نشدید مسلما بپرسید. سوال نماد دهنده‌ی عنایت مورد برای شما میباشد. نشانه دهید که مورد برایتان اساسی میباشد. از جملهً در لحظات مطلوب به شخص کلام کننده بگویید می‌دانم، میفهمم یا این که سوالی از دعوا مطرح گردیده طرح نمایید. به نوعی برخورد محتوا یا این که برخورد احساساتی بدهید که خیر فقط سخن‌های او‌را فهم می‌کنید که عشق مند به ادامه دعوا هم می‌باشید.
همانگونه که مراعات میکنید با وجود آنکه راهکارهای بی آلایش ای می‌باشند میتوانند اثر بسیار متعددی بر پیوندها شما داشته باشند.
البته مهم‌ترین بازدارنده گوش دادن فعال چه مواقعی میباشد؟
فکر می کنید مهم‌ترین گلایه زوجین هنگام برقراری رای زنی با یکدیگر چیست؟
به نمونه های پایین دقت فرمایید زمانی که با همسرم سخن میکنم
خبرنامه میخواند یا این که با تلفن همراه سرگرم میباشد.
حواسش مکان دیگری میباشد.
به اینجانب نگاه نمی نماید.
بی طاقت میباشد و همیشه می گوید چقدر سخن می زنی. گشوده استارت کردی
با تکرار و تمرین تکنیک های بی آلایش که درین نوشته ی علمی به آن اشاره کردیم میتوانید به رفع سختی ها ارتباطی بپردازید و رابطه ها مسرت نصیب تری با نزدیکانتان برقرار نمائید.